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姑娘,你并没有丧失喜欢一个人的能力

   

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单身太久是怎样的一种体验呢,貌似已经忘记恋爱的滋味了,所谓的“一日不见如隔三秋”“春风十里不如你”“和我在成都的街头走一走”“都怪这夜色撩人的疯狂”,感觉距离都好遥远,可能再也不会爱上别人了!

(一)

对于大龄女青年来说,过年是一件很痛苦的事,你能推脱掉七大姑八大姨的连番说辞,却推脱不掉爸妈殷切盼望你结婚的眼神哈。谢天谢地,我还没有被逼迫着相亲,也暂时还没体验到“剩女”的滋味。但在“相亲”“结婚”这些词汇面前,我也曾纠结过,小心翼翼地跟妈妈提起“我会在30岁之前结婚的。”反而是妈妈看着我,欲言又止地说“能早结婚就早结婚,找一个能干的就行。”是啊,谁不想早结婚啊,只是没有遇到对的人而已。某次跟爸爸谈到这些话题,我无意中透露出自己一个人也挺好,能养活自己又何必非要结婚。爸爸跟我说,但这些总归是不一样的,你觉得没关系,周围的人却并不是这么看待的。

可是结婚啊,真的是一件很遥远的事情呢,至少在目前,它还没有被我提到重要日程的位置上去。在摆脱单身这件事上,我也显得后知后觉,并没有太放在心上。这跟一年前的我完全是两个人,像脱胎换骨一样,突然有一天不再害怕孤独了,不再担心一个人过不好所有的生活了,不再孤芳自赏对影自怜了。

那么,我是不是变成熟了?

(二)

一年前的我作为准毕业生在北京实习,此时距离毕业还有3个月。当初选择北漂很大一部分原因是为了逃避失恋的痛苦,远离那个伤心的城市,来到陌生的帝都独自疗伤,却未曾想到旧伤未愈又添新伤。

失恋的空窗期,好像非要找到一根救命稻草似的,带你脱离苦海,你以为找一个喜欢你的人就可以过得很快乐,但只是你以为。校园的恋爱带给你的除了苦涩还有最深的回忆,抹不掉,擦不掉,只能任由它在心里作祟。在前任与现任之间总是会来回比较,那种刻骨铭心的“好”是其他人带给不了你的,所以你会难过、失望、落寞,反而更加怀念那种忘不掉的味道。

过去的就让它过去吧,总是这样自我暗示,可时光就是不凑巧啊,那个过去的人也来北京了,你们又联系了,你以为这是一个很好的机会,但只是你以为。破镜难以重圆,更何况是破碎的感情,因为你不知道你心心念念的人已成为过往,是别人的他而不是你的他。心里惦念了这么久,梦破碎的那一刻,躲在厕所里哭了好久,然后擦干眼泪继续工作。“文艺的人值得被好好呵护”,所以这就是一直隐瞒你已经有新人的原因么。我只想说一句去你的,从此以后我们山水不重逢,再无任何瓜葛。

也是在那个时候,我默默告诉自己,毕业一年内不再接触恋情,少一点浮躁多一些积淀。

(三)

现在回过头来观望一年前的自己,一个耐不住寂寞的人又怎么能守得住繁华?

那时候的我啊,不能忍受空荡荡的宿舍,我会选择去图书馆看书,或者去商业中心逛街,再或者约上闺蜜坐在操场聊天。我是一个很害怕孤单的人,喜欢在热闹的场合里安静地呆着,不说话静静的就很好。所以毕业离校那天,我是第一个离开的,收拾完东西踏上了北京的火车。害怕离别,害怕眼泪会肆无忌惮的掉下来,可是姑娘啊,人生中总难免会离别,难道你要一直躲避么。

火车中的我显得很柔弱,呆呆的望着窗外,沉浸在毕业的伤痛中。未曾想到,对面的一个男生前来搭讪,并加上了我的微信。恍惚中的我,不知道如何应对面前投过来的目光,这样的气氛有些尴尬,只好继续望向窗外,假装在看风景。你以为这是一个浪漫的开场白,但只是一个小小的插曲,被我无情地拒绝在了门外。

有时候会想,年纪也不小了,何必再坚守着所谓的爱情至上,差不多就得了,可一想到最后结婚却没有嫁给爱情,这应该是一件很难过的事情吧~

(四)

自从搬了一次家,有了自己专属的小窝后,我的生活渐渐充实起来,对于感情也变淡了好多。我会在下班之后,写写文章,然后步入梦乡;我会在周末看看书,写写书评,或者参观一下展览,两天就这样结束了。沉浸在自己的小世界里,那颗少女心貌似好久不出来了,我还以为自己早已看淡了云烟。

情人节那天,我的心里却颇不平静,明明到了睡觉的时间还是不肯休息,可能我一直在等待着什么。这样的念头让我自己惊讶了好久,原来我并没有丧失喜欢一个人的能力,在我内心的最深处仍然有对爱情最深的渴望,渴望爱也渴望被爱。在琐碎生活的尽头,在繁忙时光的节点,在闲暇神游的瞬间,我还保留着那份纯真,那份执着。

所以姑娘啊,你并没有丧失爱上一个人的能力,即使你一个人可以修马桶,换灯泡,搬趟家,嘴上说着一个人也挺好少了很多烦恼,但我能听出你心里的声音,它也会偶尔感叹一个人的心酸,一个人的逞强。

然后呢,慢慢等,总会来的!


责任编辑:美文一生

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