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致前任的信

   

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致前任的信

丫头:

你还...好吧?

我曾经无数次的幻想,给你写的信会是一封咱家的家书,字里行间充斥的会是我浓浓的爱意,地老天荒,一生一世......这可能是我抱有仅存的一点不理智。

因为和你一起的美丽时光里,我过得真的很开心,直到现在还时常回想起点点滴滴。

还记得吗?我经常挂嘴巴上要做你的骑士,骑士有着悲怜,忠诚,正直,向上还有守护的精神,这就是我想向你表达的吧。想要护你一世笑容,但愿人长久。

不过我觉得要是骑士,也是史莱克那样的怪物吧,而你依旧动人。

往往骑士的命运并不是很好,他们的躯体倒下了,流尽体内最后一滴血为的是能保护他们眼中最艳丽的公主,直到王子来临的那一刻。然而你的这位守护骑士没了选择为你捐躯的机会,被遣往欧洲,我的公主还会是以前那个挂着笑容的公主么?

三年了,时间可真无情。

算起来我来到国外已经有三个年头。可是,十八岁那年和你初识的那一幕却还历历在目,每一个细节都细腻的刻画在我的记忆中。

你是我第一个,可能也会是唯一深爱过的女孩。感谢你在我最狼狈的时候给了我温暖的家,让我这瑟瑟发抖,浑身是伤的残躯有个疗伤的地方。

想忘记一个人很难,尤其是一个已经习惯到骨子里,一言一行都有我影子的姑娘。所以我干脆也就不忘记你好了,时不时翻着旧时回忆,有的是淡淡伤感和惆怅,还有那深深的不舍。

信看起来会有些乱,我想到那里便写到哪,随着思绪的风,吹到哪算哪。

丫头,以前我一直喊着减肥,一百七十的我,从认识你的那天开始,才知道自己到底是多么多么糟糕。

所以我开始注意我的外表,可是我好像感觉学的有些晚,觉悟的也有些晚。万幸你只是嘴上嫌弃我,你那眼睛里含着的笑意,就算我失去了光明也能感受得到。

可惜啊,好不容易甩掉一些肉,和你呆在一起的时光里,饭都会多吃几口,有句话怎么说来着,秀色可餐。

所以啊,胖了也不能怪我,要怪就怪你让我身心愉悦,呼吸的空气都是如此甘甜,就算身处寒冬,抱着你就是一整个世界的温热。

现在,我瘦了,看着镜子里瘦下来来的自己一点也没有瘦身成功的喜悦,一点也没有。急切的想找人分享,很习惯的点开你微信的聊天窗,这时候才想起来,我们只是最熟悉的陌生人。没有人会再喊我小胖子了,再也没有人亲昵的,或者生气的喊我了。可是我不敢,我怕在什么时候忘记在我最糟糕的时候,有个姑娘爱过我。所以我永远都会是你口中的那个胖子,不管未来怎样。

说起爱,丫头,你好强倔强的脾气有时候可真是让人又爱又气。

适当的学会宽容一些,像对我一样会让你在这个并不可爱的社会上从容些。

我知道你不爱看书,不过老是看些无聊的连续剧真的好么?既然不爱看书,你重新拿起画笔吧,画出你眼中的世界,不要让浮躁占满你的心头。

选择一个自己的爱好,趁着年轻还有精力和时间,遇上更好的自己。

对于男人,你应该绝望了吧。抱有希望才能有新生的力量,美好的爱情都是靠自己去寻觅的,别害怕再次被伤害,跌倒的多了并不可怕,可怕的是跌倒了之后你失去了再次爬起来的勇气。这话适用于爱情,也适用于生活。

任何时候人都在面临选择,渴了会选择喝水,难过会选择伤心,饿了就吃。但是面对你不知道该怎么办的时候,你要首先让你火急火燎的性子冷静下来,从事物对你的利弊来处理事情,追根下去总是会有结果的。

权衡利弊得失,对你的成长非常有帮助,你明明比我大一天,可是我觉得你比我小好多,很多事情你都没有考虑过。

现在你已经进入社会,它逼着你不得不去思考,家里的长女担子真的不轻,房子车的压力都在你的身上,每个月的薪水也十分的微薄,勉强自己的生活开支,可是我希望这些压力只会成为你前进的动力,以后还会有你的他陪你一起扛,别和我在一起的时候那样,把什么话都藏心底,其实那时候我多想既然不能一起开心,我愿意陪你一起心痛落泪。可是,你是个把事情可以藏的很深的姑娘。

我为你写了篇短文伤城,你可能已经不记得了吧 。那时候我使劲叩开城门,就只想见你一面...

我在城门口,掌已血肉模糊,以为只感动了我自己,却不知道在城内的你已经泪流满面。

在这里,我还有几件事情想要向你道歉。

温州那一次假期,你从学校做火车来找我,我要求你带个你用的抱枕给我,因为那上面有你的味道,现如今那抱枕已经被洗的有些发烂,可是我还是舍不得丢。

不过我说的不是这件事情,而是你做了漫长的火车,下车却见不到我在车站等你,你一定很失落吧。

到了车站,我见不到你,整个人慌神了,最后在银行门口你先发现我。我当时为了找你,几乎一路都在跑,跑不动就走几步接着跑,生怕再错过一分钟你就会消失不见。

等我接近你的时候,发现你抱着那个斑点彩色的白色抱枕,脸上有些生气,用眼睛用力的瞪我。

我仿佛松了口气,真好你还在。

之后,一路上你生闷气不吭声,我绞尽脑汁想让你开心起来,你的不开心感染了我,反而我也变得很伤心。最后居然鬼使神差的也同你生闷气。

那一次,我记得你从房子跑出去,我没追,一个人躺床上一句话没说,背对着你。

等你走出房间,我才发现我这辈子做了一个最愚蠢的决定。这成了我心里的一块疤,好在后来你回来了。

开口的第一句话就是带着哭腔的质问我:你为什么不来找我。

我搂住你,泪水再也忍不住:我知道你会回来的。同时在心底补了一句,我再也不会把你从我身边推开,我会死死的抓紧你。

可是,对不起亲爱的,那时候我只是刚学会如何去爱一个人,用我最拙劣的方法去爱,却伤害了最爱我的人。

夏日某天里,我带你去外婆家,农村的蚊子真的很毒,外婆竟然给咱们留了一张床,当时说真的我的内心是窃喜的,可是晚上降临,蚊子和热让你睡得并不是很好,我偷偷的拉起裤腿,撩起衣服就只是为了多露出一点肉让蚊子吸饱我的血,你少遭点罪。

其实这事情还是从你嘴巴里听来的,我只记得一张床和你。

还有在衢州的时候,你读大学,我脑袋一热又提着行李来到你读书的城市,只是为了多陪你一段时间。你替我看了许多房子,跑了不少的路,最后我们一起在中介找到房子的,那时候的我才知道中介的黑心,所租的房子也是一所地下室,潮湿阴冷。但是这已经算是距离你学校算近的房子,当天我们就大扫除把屋子整理出来,我算是在有你的那座城市立身了。

我找的工作其实并不算特别满意,厨师长成天教训我,其他几个同事也没事拿我寻开心,说真的,没几天我其实就想不干了,可是一想到你,我又忍下来了,再苦我也要熬着,只是为了在你孤单的时候,在你所在的城市,多陪你一分钟。

那一个月,我好像体重开始暴跌,繁重的工作量和心理压力大的我有点难以喘息,几次我都想和厨师长一吵了之。

好在,这一路还有你,我忍受着,也是你教会了我如何去爱一个人。

可惜再也没有谁能让我想起以后,不辞连夜买一张车票赶往她的城市。

没有谁再让我可以熬夜,花上大把时间去准备一份充满心意的礼物。

没有谁再陪我,陪我说起那些地老天荒的诺言。

没有谁,再也没有了。

感谢曾经有过你的日子,现在我过得不好,那么你呢?


责任编辑:美文一生

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