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爱是每一天上演的小温暖

   

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总觉得因为我爱你,所以我要试图改变你或者你应该为我改变。以这样理所当然的态度和我的大可相处了五年。直到前些日子,我才真的感觉到,每个人和每个人该是独立的个体。虽然我们相爱,我们在某种意义上开始关联,但我们始终都首先是个独立的个体。

和大可相恋的第五个年头。从青涩的学生到现在懵懂的社会初入者,五年来,我们还是和热恋那会儿每天都很黏,也和那会儿一样争吵、冷战。说话的时候还是会很尖锐地挑攻击性最强的词来打击对方,一路就这样相爱相杀过来了。

五年,足够我们来熟知彼此的每一个小性子。嘴里说着嫌弃也还是紧紧搂在一起,说要一直在一起却也没好好讨论过未来。

女生是向来都考虑的比较多的那个吧,所以常常就会想以后、将来这样的事情。看看身边差不多大小的朋友都稳定下来,过着有模有样的生活的时候就莫明有种压迫感。而自己眼前的情况总是和未来相差甚多,堆积的情绪就开始寻找出口。

9.7号恰逢杭州的峰会结束,大批休假的人开始返程。大可发来短信说,买不到票了,也没有流量,让我帮他看能不能刷到票。然后我就炸了,是真的气到不行。回去那天也是,没有给足够的时间来应对,离发车时间已经很近了东西都没有收拾好,我是性子比较急的人。三两下帮他弄好然后一起去等公交。奈何因为人少所以班车也对应减少了些,等了很久,我就忍不住说他,做事情要有准备,提前把东西收拾好,再留出多一点的时间好应对不确定的因素。因为先生之前也吃过这种亏。先生口袋里没什么钱,说买了两张火车票就剩下不多了。我听他这样说,就没再问回来的票有没有买好,我觉得但凡长点心的人都知道到时候人很多票很难买。但是,我的先生,就是那么奇葩,我不知道在他心里是如何计划的,或者说他真的没有计划这种概念。

于是这不大不小的事情就让我很怀疑这个人办事情的态度,做事情从来都是没有计划的。这让我真的很不能接受,或许这个时候正好是我特别敏感的时候。于是我就和他发长长的短信,一半是责怪他,一半是给他拟定计划,让他对生活有点目标。我觉得我总这样语重心长地和他沟通,而他也最头痛这样的沟通,于是他语气很强硬地和我说,事情不是我说的那样简单。和我刚开始生活,一切就又从零开始了,如此云云。

然后我是真的有种豁然开朗的感觉,我再回头看看其实那天真的没说什么,但是却给我当头一棒。是啊,他赶车之所以晚是因为他想在回去之前给我做一顿好吃的,为了让我吃到热的菜所以看准我下班的时间才开始动的手,无论时间怎么赶但是他没有错过。他现在没有什么钱都是因为他辞掉了上海那边的工作和我来这边发展,来这之前每天在上海挥霍的钱也都是他口袋里掏的。他为我做到这地步我有什么不满足的。

而我真正开始想的却是,即便我们有说要一个未来,于我于他来说都是对自己人生的一个规划,事实上我们相爱,但是我们无法插手彼此的人生。这样说来好像有一点矛盾,可是仔细想一想,我们不能因为感情就把自己的欲望强加给对方。如果他并没有因为爱你而变得更加努力也是他自己的那一部分,我们无法改变的那一部分。

岔开这一点来说,其实大可对我还是对我极好的。虽然我们还是没有因为彼此变得更加成熟一点,还是斗嘴得不行,可我们依然很渴望和对方在一起。

大可回来的时候带了很多吃的,因为他回去之前我特地吩咐给带好吃的回来,然后他就风风火火地拿了一袋吃的来到我工作的地方。说他早上七点多去买的,没聊几句我就拿了些吃的跑了,大可回去说都没有抱抱我就急匆匆走了让我补偿他。后来他说我们明天去、出去吃麻辣鱼吧,还是上次那家,我说你在家还没吃够啊。然后说完我就知道他的意图了。他不在的这些天我一个人都是随便吃点或者不吃,他想陪我去吃顿好的。而麻辣鱼是我之前一直念叨的,然后我心里就暖到不行。是啊,计较那么多干嘛呢,有那么多细小的温暖一天天在发生上演,还要去计较那些看不见的未来干嘛呢,涂添烦恼而已。

总是突然的恐慌,就想把以后的生活放在现在来过, 所以常常就把以后的压力全部堆积到现在, 以至于总是不自觉地给对方施加压力 ,想起很久以后, 会有些慌, 会要求你好多好多, 回过头来一想 ,其实好像只要你在我身边就很满足了。


责任编辑:美文一生

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