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退潮的老人海,等你满载而归的爱。

   

我觉得我需要去看心理医生,我知道自己的脾性日渐偏离正轨,当与人面对的时候还能够勉强的克制,可是独处的时候已经越来越失控。我甚至不知道自己得了哪种心理疾病,无端的憎恨,急噪,自闭,伪装,沉默着不愿意言语,想要逃离一切,甚至逃离自己的身躯,这个负载了我生命与灵魂的身躯,也想要弃之而逃。我想我真的需要提供疗养的病房,可以让我砸碎一切,让我哭喊,让我流干了泪没有气力去疯去闹,也可以安静的累着睡着。孤独把我越抱越紧,我看见灰的天,那是张没有表情的容颜。生活,并不是活着便是好,当在一路的生存中,逐渐消磨了对自己的期望,你知道,这种感觉吗。终于放下了肩上拖沓了很久的沉重包裹,心一下就轻了也就空了,一碰就碎,仿佛从未生存过。或许,第二世,总能够比这一世光耀吧。

又开始抽烟了。已经记不清多久没有过这种混沌的生活。那个时候,昼伏夜出,通宵打网游,写那些暧昧不清的文字,想哭的时候就大口抽烟,深呼吸,烟味直接沁入心肺,月亮忘记了阴晴,伤悲忘记了离开。可是后来,就渐渐的好起来了,开始有了第一份工作,开始尝试与陌生人交谈,大声的笑,也有了这辈子最坚固的爱人,不计较任何的对我付出,尽力满足我一切一切无理的要求。而现在,亦从事了自己喜欢的工作,可以说真的以文字为生,论坛运营,把从前的喜好当成了赖以生存的依靠。可是,我知道,心里那一块终于纯白起来的地方渐渐有阴霾压过,又开始习惯每天凌晨以后才入睡,抽烟,网游。还有不停翻涌着写字的欲望,总想写点什么,小说或者日记或者只是胡乱的涂鸦。

那些,爱我的,我爱的,始终都不是适合我的。我不介意这篇字被谁看到。或许有一天我也会为了生活去有自己的家庭和小孩,或许有一天我会为了生活去把自己埋的很深很深,深不见底,这样身边的人才会幸福着快乐着。可是我始终记得,我早已死了,其实早已死了,死在了哪一年哪一月,我亦不知晓。能够回报的只有给你一世安稳年月,若还有亏欠,待到下一世,定尽心而报。

退潮的老人海,等待你满载而归的爱。是突然浮上心头的句子,很是喜欢,于是写在了QQ资料里。T说是不是对他说的,若是,他一定回来把全部全部的爱,都找回来给我。心里是酸酸的,其实这句话并不是说给他听,我的文字,或许可取的也只有美丽而已。我知道,我和谁有结果,我和谁不会有结果,在开局的时候就私自定了结局。T,聪明如你,应当早已寻到自己的出口了吧。

恩,没有什么了,胡乱涂鸦几段话而已。

今天是中秋。大家节日快乐。你们的安康是我的祈愿。

END。

沫小暖、于09年中秋。


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