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我的母亲

   

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以前,我从来都不会去看关于母亲的文章,母亲这个词在我的印象中逐渐模糊。早几年前我甚至忘了。母爱在别人眼中是唾手可得的,而在我的心里却是遥不可及。

在小学三年级起到我读初三那年,母亲在我的心里先是从想念后来的恨再到模糊逐渐忘了。

记得那年星期五晚上,我爸和我奶奶在门口说着什么,心里也意识到了什么,我却没想到会来得那么快。几天后的早上,她回来了,只不过是回来,也许应该说是来,是来收拾东西,也还会有告别的意思吧!她也没拿什么东西,抱了我和我姐一下,就走了,我忘了她那天有没有回头,我只是静静的站在门口看着她消失的身影。

她走的第一年,那一年我玩的特别的野特别的疯。那年里我变得天不怕地不怕的,谁野我我就打谁。那一年里我懂得了恨,懂得了什么是自己遥不可及的,也学会了羡慕。爷爷奶奶成了我的天我的地。那时候我爸刚从外地回到城里工作,还没有稳定下来。我爸只有在周末才回家的,平时都是我和爷爷奶奶还有姐在家。后来遇到的议论逐渐多了,听到的更多的都是“你的家都没有”“你的妈不要你了,跟别人跑了”。那时候开始懂了,在心底自问“为什么不我,为什么”。以至于我现在还在问为什么,也以至于我现在想起来,我的眼泪也忍不住,在这个夜里,我也会一边写着,一边抽泣。

在那一年里,我在放学回家的路上我无意识地跟着别人哼起了一首歌,“世上只有妈妈好”却在别人的一句话中停了下来,你没有资格唱这首歌,对啊!我没有资格,没有资格,我是一个被妈抛弃的人,那有资格唱这首歌。从那以后我把书上所有的“妈妈”这个词用削笔刀,一下一下地掏掉,所有关于母亲的文章,一条一条的撕下来,用火烧掉,直到烧成灰烬为止。

第二年我爸回来接我出城里了,那去的路很漫长。我离开了我从不肯离开的小山村,我就再也没有傍晚坐在家门口阶梯上,静静的看着路口转角,看着奶奶把鸡赶回笼子,看着天空中的火烧云和淡淡的蓝天。刚到城里,一切对于我来说都是陌生的,而曾经熟悉的家,变成了口中的老家。我爸在城里组了个新的家,而我早已不能把“妈”这个字,也到今天我也没有能开口说出这个字。可能是因为太久没有开口,也就忘了这个字该怎么说出口了吧!幸好新的妈妈也没有怎么在意这些,新的妈妈为人很好,我和我姐跟她生活的也很融洽。

在城里的小学,城里的小学跟农村的小学不一样,农村的小学孩子们都是自己走路回家的,城里的小孩子都是家长接送的。每次放学,走出校门口看到那些母亲和她们的孩子开心的交谈,她们帮孩子擦汗,倒水给孩子喝,在旁边小心提醒小心烫慢点喝,心底里真的羡慕,羡慕。后来慢慢的也就看习惯了,那件事也就慢慢的沉到了心底,没有再次去翻阅,那个人也就慢慢淡出了脑海,而我也变得沉默寡言了,喜欢躲在那个看不到外面的小小的房间里,一整天不说话。


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